فضاوة وبـــــــــــس ^^

حالياً انا مشغولة بالمرحلة الإنتقالية بحياتي , حيازتي على لقب "خريجة مستجدة" كانت آخر شغلة أضفتها لسجل إنجازاتي ..

الأيام بتعدي من غير ما أعمل أي حاجة .. فراغ .. سكون ..وأحاسيس غير محسوسة ..

والأحاسيس هادي هي سبب ابتعادي عن التدوين وعن الناس بهالفترة ..

بصراحة انا مش كرهانة الحالة اللي انا فيها , ومش زعلانة .. بالعكس انا حابة هالإحساس ومبسوطة فيه ..حاسة انو لازمني هيك مرحلة بحياتي ..

انا مش فاضية غير لأيام الفراغ اللي بعيشها , وحابة أضل هيك شوية كمان , حابة أسيب كلشي وأضل بس أتفرج على حياتي كيف ماشية , حابة آخد بريك وأسيب لجام الأمور تمشي بدوني ..

سايبة مشاعري وأحاسيسي تجاه الناس والأشياء من حواليا , متقوقعة جوا حالي .. ما بدي إزعاج ..ما بدي حدا يطلعني من هالحالة , ومش حابة أطلع من هالحالة .. حابة أعيش الفراغ لأقصى حدوده , حابة أستمتع بلحظات اللا شعور هادي قد ما أقدر ..

مش حاسة إني سلبية, يمكن اكون باردة , بس حاسة انو من حقي أعيش هالفترة من البرود من بعد كل الضغط وعجقة الحياة اللي واجهتني بآخر فترة .. اكتشفت انو الفراغ مش عاطل, والبرود مفيد أحياناً , صح برودنا بيزعج اللي حوالينا وانو لازم نتخلص من هالحالة في أقرب وقت ممكن عشان الناس اللي بنحبها مش عشانا ..!

الفترة الانتقالية هادي مهمة في حياة كل بني آدم بجد , مرحلة تقدر تخزن فيها طاقات كبيرة للأيام الجاية , انك تقفل قلبك وتفكيرك وحواسك لفترة قليلة من الزمن إشي مش سيء كتير , بالعكس حاجة مهمة كتير _عالأقل بالنسبة لإلي _ ولازمة!

عندي كتير أفكار وتغييرات حابة أعملها بس أخلص هالحالة , وكتير أشياء حابة أعمللها إعادة جدولة وترتيب , وحجات لازم ألغيها من حياتي .. كلشي راح يصير بإذن الله .. بس بعدين ..

أما حالياً حابة أعيش الفضاوة .. وبس!!

زحمة أحاسيس

قبل مدة ليست بطويلة , كان ينتابني شعورٌ غريبٌ قليلاً , كنت اتمنى من خلاله ان ألتقي بشخصٍ ما ,لم إلتقِ به منذ زمن , وبعدها بيومين إلتقيتُ صديقةً مقربةً جداً لي لم أرَها _حقاً_ منذ مدة طويلة  .. احتضَنتني بقوةٍ كبيرة وقبَّلتني بضع قبلات امتصّتها من وجنتَيّ , تحدثنا قليلاً وتفارقنا , وتذكرتُ ذاك الشعور الذي لطالما رافقني في رؤية شخصٍ بعيد , وارتحتُ جداً عندما شعرتُ أن "ياسمين" كانت ذلك الشخص الذي قضى على ذلك الإحساس ..

ولكني ذُهلتُ حينما وجدتُ ذلك الشعور لم يلبث إلا وأن عاد مرةً أخرى بعد لحظات وجيزة, فعلمتُ حينها  أن شعوري ذاك لم يكن سوى تجاه شخصٍ بعينه , كنتُ اجهلُ شخصَه حينها إلا عندما حالَ إحساسي واقعاً .. فبلقائه هرَبتْ تلك الهواجس إلى غير رجعة ..

هناك بعض الأشياء غير المتوقعة.. والتي لم تخطر _لوهلةٍ قصيرة_ على بالنا قط , تفاجئنا بحضورها لتكسر كل ما هو داخل نطاق المألوف ..

وهناك أشخاصٌ نتوهم نسيانهم , وتتنكر ذاكرتنا لهم , ولكنهم عند مجيئهم يشعلون بنا النيران , ويزلزلون بنا الكون لأقصى الدرجات الريخترية ..

وهناك بعض الأحاسيس التي لا تكذب , والتي لا تنفكُ تزورنا حتى يمتثل أمام روحنا سببٌ وجيهٌ لرحيلها!

وها أنا الآن قد نثرتها خارجي متخلصة من ضجيجها في أعماقي,, وللأمانة أشعرُ بارتياحٍ كبير ..!

هل يخطرُ لكم أحياناً ما يخطرُ لي؟؟

جئت الى حياتي كنسمة وذهبت كريح

جئت إلى حياتي كنسمة ..وذهبتَ كريـــــــــــــــــح!

ريح أتت على كل شيءٍ ومضت ..

كيف لهذا القلب أن يستريح

شتاتي وشتائي ..

الشتا هو أحن قاسي علينا ..

°•..•° °•..•°°•..•° °•..•°            

معلش يا شتا .. بس بتبقى قاسي ..حتى لو كنت حنون أوقات ..

°•..•° °•..•°°•..•° °•..•°

السنة الجاية تعال , بس متجبش معك الحنين..

                           الوحدة ..         

           البرد ..
                                              الذكريات البشعة..

                       الوجع..

                 الأرق..

                                           الإكتئاب..

وكل الحجات اللي دايماً بتجيبها معك!
يمكن أصير أحِبّك!!

يمكن ما راح تيجي من غيرهم صح؟؟

°•..•° °•..•°°•..•° °•..•°

خلص يا  شتا ..طولت كتير ..

سكون ..وحنين

وَحِينَمآ يَنْتَصِفُ اللَّيلُ ويُعلنُ السُّكُون ..

ينامُ كلُّ شيءٍ ..

ويَصْحُوْ  "الحَــــــــنِيْنْ"

كم طويلٌ هو ليل الشتاء

وكم قاسٍ هو حنينه

غـــــــــــــزة ..

هُنَا في غـَـــــــزّة .. 

تُعلن الحَياة بدايتَها مع كلِّ إشْراقةِ شمـــس..

وحتى الغُروب ,,

هنالكَ مُتّسَعٌ لحَيـــــاةِ أُخْرى ..

تصوير عبدالله شرشرة

ينايري ..

يناير ,,

على أبواب كل عام جديدِ لي معه لقاءٌ خاص كموعدٍ غراميّ ,هذا الشهر الدافئ برداً ,المتربع على عرش الشهور ,يأتيني كلَّ عام حاملاَ معه ذكرى قديمة ومتجددة ,هي ذكرى اليوم الذي استقبلتني فيه أيدي أبي وأحضان أمي لأولِ مرة..

كان أولَّ لقاءٍ لي معه , في اليوم الثامن من قدومه عام 1990م , في مدينة الجزائر بالجزائر , وحينها كان موعد خروجي الأول إلى العالم , ومرور أكسجينه عبر رئتاي بغير ذاك الحبل السُّريّ ..

وها هو يناير قد حل متأخراً هذا العام , مبشراً إيايَ بأني الآن قد أصبحتُ أكبر , أنضج , وأكثرَ فهماً للحياة ..

يناير ,,

بقدومه أزدادُ عاماً كلَّ عام ..وها أنا الآن أستلم منصةَ الحكم ل22 عاماً , على مدار 22 ينايراً متتالي!

يناير ..ليس فقط شهر الثورات العربية كما تدعوه "الجزيرة"!! .. ولكنه الشهر الذي تتجدد فيه ثورة أحلامي مع كل بداية سنة جديدة ,,

يناير ..كل عامٍ وانت تُجدد ذاك الأمل القابع في قيعان روحي ,, كل عامٍ وأمطارك تُطهِّر ذاكرتي المعبقة بالقديم البالي ,, وكل عامٍ وانت مُحمَّلٌ بالمزيد والجديد من الأمنيات التى أدرك تماماً بأنه "عند الله لا تضيع الأمنيات" ..

على الهامش .. أشكر كل من هنأني من أحبتي الغوالي , وكم أدعو الله أن يحفظكم لي ..

كل عامِ وانتم بقربي ..
وكل يناير وأنا بخير .. ^^

الاشتيـــــــــــــاق

أين يختفي الإلهام!!

عندما تتكاثر عليّ لحظات الفراغ ,وأكون حينها بحاجة لشنق ذاك الغول الموحش المسمّى بالرُوتين ,وأودُّ لو أنني أصنع شيئاً ما , إنجازاً ما, معجزةً ما , أحتاج حينها ,وحينها فقط للإلهـــــــــام!

وعندها , وعندها فقط .. أُفاجَئ باختفاء الإلهام!!

أين ذهب الإلهام؟؟ كيف يمكن أن أحصل عليه؟؟ ولما لا يأتي الإلهام عندما أحتاجه أن يكون معي؟

لماذا يجب عليّ أن أتوسل إلى قلبي وعقلي وذاكرتي وإحساسي ..ولا أجد أيّة ردود!

كيف يمكنني أن أًجبرَ نفسي على أن أكون خلّاقة أو مُبدعة!

لماذا كل الأفكار الإبداعية تأتي دائـــــماً في غير مواعيدها؟؟

لماذا هنالك دائمـــــــاً حواجز تحُولُ بيني وبين ما أريد؟

ولماذا عليّ أن أبذل أقصى الجهود لهدم تلك الحواجز ..وعندها لن يتبقى لي أي قُوى لإنجاز ما أريد إنجازه!!

لماذا حينما تتواجد "النية" , يختفي كل شيء!

ولماذا إذا تواجد كل شيء , يضيق الوقت وتختنق الأحداث ..فيموت الإبداع!

أسئلة جمَّة .. ولا أجوبة ..

أو هناك أجوبة ..ولكني لستُ أملكها!!

نفسي!!

نفسي أعمل إشي مختلف!

إشي خارج حدود المنطق!

في كتير أفكار بتدور براسي ..أفكار غريبة وعجيبة وصعبة وربما كانت مستحيلة!

بس نفسي أعملها!! ..

نفسي أطير ..أطلع فوق على جبل , وأنط , بس ما أوقع ..بدي أطيـــــــــــــــر

نفسي أروح البحر , وأعوم على وش المية , آه برد ,بس مش مشكلة بتحمل البرد ..

نفسي أتخانق مع حدا ..خناقة غير سلمية .. طول عمري مسالمة وما بحب المشاكل ..نفسي هالمرة أكون "مش أنا"!

نفسي أتجادل مع حدا بأي موضوع سخيف , وأطلع بالآخر خسرانة .. نفسي أحس إحساس الخسارة بالحوار ..واللي بعمري ما حسيته!!

نفسي أركب موتسكل لحالي _مش ورا لؤي أخويا_ واطير فيه بأقصى سرعة ..

نفسي أعزف غيتار ..بحب الغيتار ..

نفسي أعمل كوخ فوق شجرة وأنام فيه ..

نفسي أسافر ..أسبانيا ..هاواي .. افريقيا الجنوبية ..القدس!

نفسي أغير شكلي كلياً ..حتى بصمة أصبعي تتغير ..بيسير؟؟

نفسي أعمل عملية استشهادية ..اه نفسي!

نفسي أشوف اشي بعمري ما شفته ..أروح مكان بعمري ما رحته .. أحكي مع حدا عمري ما قابلته ..

نفسي أفقد جزء معين من ذاكرتي ..

نفسي أمسك سلاح وأطلق 3 رصاصات ..اشمعنى 3؟؟ ...هيك!

نفسي أحكي ياباني ..

نفسي أنجن ..

نفسي أتحرر من كل القيود اللي بتمنعني أعمل كل هالأشياء!

نفســــــــــــــــــي أعيش بعالــــــــــــــــــــــــمـ تاااااااااااااااااااني

أنا والعام الجديد

اليوم لم أستيقظ فرِحةَ بأول يوم في السنة الجديدة

ولم أشعر بالتفاؤل المطلوب تواجده بطريقة أو بأخرى

ولم أفتح نافذتي لأتمنى أمنية العام الجديد ككل عام

وأيضاً لم أفتح دفتر أجندتي لأسطُرَ بعض انجازاتي السابقة والآتية ..

لم أهنِّئ أحبائي برسائل الSMS

ولم أتصل بأحدٍ البتة ..

لم أجدد حالتي على Facebook لأبارك للأصدقاء عامهم الجديد ..

لم أذهب إلى أي مكان لأحتفل بطقوس السنة الجديدة ..

لم أفعل شيء ..ولن أفعل ..

لا أدري أهوَ نوعٌ من الإحباط المتكدس

أهو تلك الكآبة المستعصية التي طالما أصابتني في ذروة ضغوطاتي ..

أهوَ ذلك التعب النفسي الجسدي العصبي الروحي الذاكرتي!!

أهوَ يأس!

أهوَ اشتياق لأناسٍ أفتقدهم ولا أجدهم!

هو خليطٌ من تلك الأشياء ..

واللهِ لا أعلم ..ولكن ما أريده وأتمناه هو أن يهدأ بالي وأرتااااااااااح

أ

ر

ي

د

أ

ن

أ

ر

ت

ا

ح

بــــــــــــــــــــــــــدي أرتاح >_<